Saluti a tutti! Oggi voglio dirlo come migliorare le relazioni con il tuo coniuge, fidanzato o fidanzata. La base di questo articolo è stata l'azione, che è stata supportata dai miei lettori.
Ho chiesto loro di mandarmi una e-mail sui loro problemi di relazione e, in base alle loro risposte, ho cercato di presentare in questo articolo i problemi più comuni nel rapporto delle coppie. Ho anche basato sui miei errori passati della mia vita con mia moglie. Da questi errori ho fatto delle conclusioni, che condividerò volentieri con queste regole.
Regola 1 - Assumersi la responsabilità per se stessi
Abbiamo tutti sentito parlare di quanto sia importante essere in grado di assumersi la responsabilità di una relazione. E a quali disastri portano i partner a spingere la colpa delle loro azioni e parole sull'altra persona o incolpare le circostanze.
Ma per me accettare la responsabilità significa non solo ammettere apertamente la mia colpevolezza, ma, soprattutto, significa essere pronti a correggere ciò che è accaduto per colpa tua. Le persone che incolpano un partner o qualcun altro per i loro problemi, ma non se stessi, capitolano semplicemente alle difficoltà, si arrendono. "Non sono da incolpare per questo, quindi non posso farci niente!"
Ma assumersi la responsabilità significa arrivare alla convinzione: "Sì, è successo a causa mia, il che significa che posso influenzarlo!"
Capisco quanto sia difficile ammettere a un partner che hai fatto un errore, che avresti potuto fare meglio di te. E la cosa più difficile da fare è nei momenti in cui il tuo orgoglio è ferito. Ma se non lo fai, ti allontanerai dal problema e si bloccherà, irrisolto, nello spazio della tua relazione.
Ti sembra inconsciamente che, ammettendo errori, stai mostrando debolezza. Ma in realtà, assumendosi la responsabilità, scavalcando il tuo orgoglio ferito e il tuo orgoglio, stai dimostrando una vera forza! Perché è molto più facile dare la colpa a qualcun altro che ammettere il tuo errore! Il desiderio di evidenziare le vere cause del problema e correggerle, anche se queste ragioni ti hanno creato - un segno di vero coraggio e saggezza.
Da dove inizia e finisce la responsabilità della tua relazione? Credo che si estenda molto più di quanto molti di voi pensassero. Sei responsabile non solo delle tue azioni, ma anche della tua reazione agli eventi.
Se tua moglie ti ha oltraggiato per l'ingiusta accusa, e tu l'hai offesa in cambio, allora non era solo il coniuge colpevole a biasimarti ingiustamente, ma anche tu. La vostra responsabilità sta nel fatto che non potreste tenervi in mano e portarvi allo scandalo, anche se potreste risolvere il problema più facilmente. Sei una persona libera e sei responsabile per la tua reazione, nessuno può renderti arrabbiato, infastidito e uscire da te stesso. Solo tu puoi perdere le staffe.
Se tuo marito non vuole rinunciare alle sue cattive abitudini, nonostante le sue assicurazioni, pensa, forse hai premuto troppo su di lui, lo hai accusato, invece di prenderlo con comprensione e proporre vie efficaci per uscire dal problema?
Ma assumersi la responsabilità, non significa incolpare te stesso. Significa arrivare alla realizzazione di quanto tu e il tuo partner potete prendere parte alla risoluzione di un problema, invece di allontanarvi da esso. Negli esempi precedenti, entrambi i partner sono responsabili per il problema. E credimi, se prendi parte delle tue responsabilità e non la incolpi completamente del tuo partner, sarà molto più facile per il tuo partner prendere coscienza della tua partecipazione al problema.
D'accordo, c'è una grande differenza tra:
"Quanto sei stanco di accusarmi costantemente di tutto! Non puoi vivere senza le tue pretese!"
e
"Penso che il mio errore sia che ho perso la pazienza, non dovevo urlare contro di te e provocare un conflitto Probabilmente le tue accuse non sono prive di fondamento, ma le esprimi in una forma molto aggressiva, e mi sembra che siano in parte Ingiusto, affrontiamolo, non ho bisogno di urlare, ma devi imparare come esprimere la tua opinione con calma ".
Non dico che in ogni conflitto entrambi i coniugi sono colpevoli. Sto cercando di dire quanto sia importante risolvere tutti i problemi in una famiglia insieme! Dopotutto, le relazioni riguardano non solo te, ma riguardano anche un'altra persona. E se entrambi i partner non prendono parte attiva alla relazione, allora una tale relazione crollerà.
E se tu e il tuo partner non condividete la responsabilità per il conflitto, utilizzate una buona regola. Invece di discutere chi ha ragione e chi è la colpa, chiedi a ognuno di persona: "E cosa posso fare personalmente per correggere la situazione?" Credimi, se ogni partner è guidato da questo semplice principio, allora diventerà molto più facile sviluppare la tua relazione e trovare una via d'uscita da situazioni problematiche.
Regola 2 - Non ignorare i conflitti
So quanto voglio dopo il caldo di una lite, per abbracciarmi, dare un po 'di riposo ai nervi tesi e dimenticarmi tranquillamente di ciò che ha causato il conflitto fino a quando non succederà il prossimo. Non commettere questo errore comune nella tua relazione! Sì, concediti il tempo, calmati, fai pace, ma poi torna all'analisi delle cause del conflitto. Perché è successo? Chi è responsabile per questo? Come puoi personalmente e il tuo coniuge risolvere questo problema?
Ma non affezionarti all'ispirazione temporanea provocata dalla tregua. Adesso vuoi recitare, ma presto passerà il tuo fervore. Per non arrendersi e non tornare a ignorare il problema. Discutere le azioni l'uno dell'altro nel modo più specifico possibile per eliminare il conflitto. Quando inizierai queste azioni? Quali saranno queste azioni? Quali sono i termini approssimativi per superare il problema?
Se uno di voi sta costantemente perdendo la pazienza e mostra un'eccessiva emotività, inizia a praticare pratiche che aiutano a bilanciare le tue emozioni, come lo yoga o la meditazione.
Se i conflitti si verificano a causa delle cattive abitudini di un coniuge, allora trova un modo per aiutare una persona a liberarsi di queste abitudini. Ma lascia che colui che combatterà la dipendenza non sarà lasciato solo! Lascia che veda comprensione, amore e disponibilità a fornire qualsiasi supporto dal suo partner.
Non soffermarti solo su ciò che sai. Se non conosci il modo di risolvere il tuo problema, questo non significa che non ci sia alcun modo. Se vuoi veramente superare qualche difficoltà, troverai come farlo. Perché colui che cerca troverà sempre! E tutte le barriere creano solo pigrizia.
Risolvi i conflitti in modo costruttivo invece di urlare a vicenda, e poi abbraccia e dimentichi tutto fino alla prossima lite.
Regola 3 - Meno offeso e sapere come perdonare
Il risentimento in una relazione serve come un modo per influenzare il tuo partner: "guarda come hai fatto male, quindi non ti parlerò". Oppure può essere un modo per vendicarsi: "per quello che hai fatto, ti offenderò". Il pericolo di risentimento è lo stesso del pericolo di una riconciliazione appassionata, dopo di che dimentichiamo ciò che ha causato il conflitto. Le emozioni si placano in silenzio, il risentimento passa: dopo tutto, non possiamo essere arrabbiati per sempre. E a volte ci sembra che dal nostro reato abbiamo già risolto il problema. O abbiamo dimostrato al partner, come siamo stati feriti, e ora pensiamo che lui stesso capirà e correggerà tutto. Oppure, abbiamo sostenuto un periodo "preventivo" di mancanza di comunicazione reciproca, durante il quale, ci sembra, i nostri rapporti si sono ristabiliti da soli e possono continuare ulteriormente.
Ma questo è un sentimento ingannevole, inoltre, può essere non solo te, ma anche il tuo partner. Né tu né lui vorrete tornare al conflitto, che sembra essere già passato.
Ma è sempre meglio tornare alle cause del conflitto, come ho detto nel paragrafo precedente. Se vuoi influenzare il tuo partner, allora è sempre meglio farlo sotto forma di un dialogo calmo e costruttivo che offendere. Beh, la vendetta sicuramente non renderà migliore la tua relazione.
Alcune persone sono offese dal fatto che capiscono inconsciamente l'assurdità delle loro affermazioni, capiscono che è meglio non esprimerle direttamente, ma essere offese e non dire nulla, questo è solo il momento giusto! Evita giochi del genere! In generale, evitare qualsiasi metodo di manipolazione dei sentimenti di un partner, uno dei quali è un insulto.
Ma anche se sei offeso, sai come perdonare!
Regola 4: ammetti la tua colpa
Può essere molto importante per il tuo partner ammettere la tua colpa e pentirti sinceramente. Anche dopo che il conflitto si è esaurito, e tu hai fatto pace, non essere pigro per scusarti, dimmi quanto mi dispiace se senti il tuo errore. Dimentica il fatto che prima eri difeso ardentemente e non volevi accettare la responsabilità, oltrepassare il tuo orgoglio e dire che ti sbagliavi. Ma fallo con un cuore puro e intenzioni sincere!
Non farlo come favore o presentalo come atto generoso e nobile nell'aspettativa che il tuo partner cadrà immediatamente prima del tuo pentimento. Sii preparato affinché i tuoi rimpianti possano essere affrontati freddamente e senza entusiasmo. Non dovresti reagire come se il tuo nobile gesto non fosse apprezzato. Credimi, ci vorrà del tempo e il tuo rimorso cadrà nel tuo tesoro della tua relazione!
Regola 5 - Ascolta l'altro, impara ad accettare le critiche in modo sobrio.
Leggi l'articolo: come rispondere alle critiche.
Nel bel mezzo di un conflitto, quando i partner si scambiano accuse e reclami, nessuno in realtà ascolta nessuno. Ciascuna delle parti in conflitto è in uno stato di attacco o protezione, ma non percezione e comprensione. Ecco come funziona la nostra psiche, che prima di tutto stiamo cercando di difenderci dalle critiche, trovare contraddizioni in esso, trovare la confutazione più convincente o rispondervi con contro-critica. Il problema è che non pensiamo sempre, come è realmente, che non vediamo la verità, obbedendo all'antico meccanismo psichico. E pensiamo che dal momento che ci sembra che abbiamo ragione, significa che abbiamo davvero ragione.
Prova a cambiare questi schemi familiari e invece di cercare immediatamente un'altra contro-argomentazione in una lite, pensa a quante delle critiche rivolte a te sono solide? Cerca di sfuggire al tuo risentimento e irritazione. Non permettere al tuo Ego abusato di correre davanti a te, come un uomo punito da un'ape.
Segnato dalla critica all'Io, ti fa pensare: "Sento, sono stato offeso, devo rispondere". Ti impedisce di guardare il problema dal punto di vista di un'altra persona. Ma se proviamo prima di tutto a immaginare come l'altra persona veda tutto, allora diventeremo molto più obiettivi e comprendiamo meglio il nostro partner, quindi non reagiremo così bruscamente alla critica e la percepiremo più sobriamente.
Prenditi una pausa, calma le emozioni, lascia che il silenzio ferisca l'orgoglio, che ancora e ancora ti riporta agli insulti del tuo "Io". E con calma concentrati sul partner, prova a muoverti mentalmente verso di lui. Come vede la situazione nel contesto di ciò che sai su di lui e sulla storia della tua relazione? Perché ti critica? Quali sono le sue ragioni per questo? Come reagisce ad alcune delle tue azioni, cosa prova? Lui stesso permette tali azioni in relazione a te? Come ti sentiresti se venissi trattato così?
Durante questo esercizio mentale, il tuo Ego, come una calamita, attirerà i tuoi pensieri a te stesso, alla posizione di "io", non appena ne noti, spostando l'attenzione sulla posizione di "HE-ON (Lei sente, lei vuole)". Quando lo proverai, ti renderai conto che non è affatto facile andare oltre il tuo io, i tuoi desideri e metterti al posto di un'altra persona. Ma tutto viene con l'esperienza e si può imparare a cambiare la propria percezione egocentrica di tutto nel tempo.
Non posso dire che questo esercizio ti porterà al fatto che vedrai solo la tua colpa in quello che è successo. No, inizi semplicemente a capire meglio il tuo partner e ad accettare le critiche in modo più sobrio.
Inoltre, chiediti: in che modo le critiche possono aiutarti? Sì, esattamente aiuto. Ascoltare le critiche significa non prenderle come un modo per abbandonare la tua dignità o abbassare la tua autostima. Questa è un'opportunità per avere un'idea delle tue carenze, debolezze o capire come il tuo partner ti percepisce.
Immagina di essere venuto dal medico per un esame e ti ha detto: "hai una postura scadente, un peso in eccesso e un colesterolo elevato". Non è molto ragionevole rispondergli: "guarda te stesso, e tu stesso non sei molto magro!" Certo, sarebbe corretto ascoltare le parole del medico e usare le sue raccomandazioni, ad esempio, mangiare meno cibi grassi e andare in palestra.
Ma perché non possiamo sempre ascoltare le parole delle nostre metà, anche se si riferiscono al nostro carattere e alla personalità? Dopotutto, possiamo anche cambiarlo, scoprire i nostri difetti e sbarazzarci di loro, così come possiamo correggere i problemi con l'eccesso di peso. Capisci, la critica non è pensata per ricordarti le tue debolezze, ti dà l'opportunità di migliorare, di diventare migliore!
Certo, non è sempre adeguato. Ma se non corrisponde alla realtà, qual è il punto di essere offeso e preoccupato? E se è vero, allora tanto più non dovresti rispondere con accuse di rappresaglia! Molto spesso c'è una versione mista: la critica diventa esagerata, intensificata dalle emozioni e dal risentimento, abbellita dalla speculazione. E la vera saggezza delle relazioni è di essere in grado di isolare da ciò che è veramente vero e usarlo per capire meglio se stessi. E mentre non risponde alle accuse vuote e infondate.
Spiegherò tutto ciò che è stato detto in questo paragrafo con un esempio tratto dalla mia vita familiare. Mia moglie a volte mi dice: "Non mi ascolti mai", quando, ancora una volta, dopo aver sepolto il mio lavoro nel mio lavoro, mi mancano le sue parole.
Certo, il mio non accetto una frase così dura: "Mai!" (questo non è vero!) e comincia a difendersi. La mia prima reazione era di solito: "Sì, esageri tutto, mi distrai, non posso passare rapidamente quando lavoro, tu stesso non riesci a trovare i momenti in cui è meglio contattarmi". Ma quando cerchi di distrarti dal tuo Sé, emerge un quadro un po 'diverso.
Infatti, spesso, quando un coniuge mi parla, non reagisco, anche se non sono occupato con il lavoro, ma penso a qualcosa (considero questo conflitto nel contesto della storia delle relazioni, per capire come lo percepisce). Ho notato una reazione del genere da parte sua (lo fa)? Quando le parlo, più spesso mi ascolta. Ma se lei ignorasse costantemente le mie parole, allora probabilmente sarei offeso da questo (e se fossi al suo posto?). E il risentimento provoca emozioni a causa delle quali dice: "Non ascolti mai!" (quali sentimenti ha?) Certo, questa è un'esagerazione, ascolto spesso quello che sta cercando di dire. Questa esagerazione è causata dai sentimenti, ma questi sentimenti possono essere compresi. Probabilmente, devo stare più attento e imparare ad ascoltare la mia consorte quando lei parla con me, e non salire nei suoi pensieri. Semplicemente diventerò più attento nella vita se imparerò ad ascoltarlo (come mi aiuterà a migliorare?).
Regola 6 - Prestare attenzione agli aspetti positivi
Così si scopre che gradualmente ci si abitua alle virtù della nostra seconda metà. Si trasformano in realtà per noi, e soprattutto iniziamo a notare delle carenze. Particolarmente brillante questi svantaggi sono visti in confronto con altre coppie. Dopo aver vissuto alcuni anni con la mia futura moglie, ho iniziato a pensare a come potremmo non adattarci l'un l'altro, che eravamo diversi in molti modi. Ho iniziato a soffermarmi sulle differenze e le carenze, e un tempo sembrava che fossero l'unico e più significativo problema.
E solo pochi anni dopo mi sono reso conto di quanto, in realtà, abbiamo in comune. E questa comunanza e somiglianza si manifesta in cose così basilari che ci si abitua rapidamente, ea volte è difficile da capire, soprattutto se si inizia a pensare solo alle differenze e alle mancanze del proprio partner. E le sfumature sono le sfumature per risaltare sullo sfondo di schemi generali, attirando l'attenzione su se stessi.
Le persone differiscono l'una dall'altra e tutte hanno i loro difetti. Non riesci a trovare una persona ideale o idealmente simile a te. Ha solo bisogno di essere accettato.
Cerca di non confrontare costantemente il tuo partner con gli altri. Cerca di pensare a ciò che è buono in esso, a cosa sembri, invece di pensare solo al male. Perché l'hai amato? Forse per la comprensione, per il suo carattere, per la sua mente, per quelle cose che sono rimaste in lui adesso, ma hai appena smesso di prestare attenzione a loro? Immagina queste virtù nella tua mente e ringrazia mentalmente la persona per averle. Ed è meglio dire con parole al tuo giovane quanto sei grato per le sue qualità e quanto lo ami per questo! Sarà molto contento, vedrà che le sue virtù sono apprezzate, non ignorate. Facciamolo proprio oggi quando lo vedi! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
