La primavera arrivò (a Mosca, tuttavia, venne solo formalmente)). In questo post discuterò una serie di questioni rilevanti per questa stagione riguardanti sentimenti come l'amore e l'amore. Più specificamente, questo articolo affronterà le seguenti domande:
- Qual è l'essenza dell'amore e dell'amore? Qual è la differenza tra questi sentimenti gli uni dagli altri?
- Cosa fare se l'amore finisce?
- Cosa fare se ti sei innamorato (innamorato) con un altro (altro)?
- Come sopravvivere all'amore non corrisposto?
Quindi iniziamo in ordine.
Qual è l'essenza dell'amore?
Il seguente ragionamento può sembrare cinico a qualcuno, dal momento che considereranno l'amore e l'amore dal punto di vista della biologia e il ruolo funzionale di questi sentimenti nell'evoluzione. Ma, così privi di dolce romanticismo e sublime retorica, le opinioni porteranno a conclusioni che affermano la vita. Quindi seguimi per scoprire, ad esempio, perché non dovresti soffrire per l'amore infelice.
Quindi, cos'è l'amore, dal punto di vista della psicologia evolutiva (questa è una direzione giovane, che si occupa dello studio dell'uomo nel contesto del suo ruolo nell'evoluzione). L'evoluzione tende a sviluppare e diffondere la vita, quindi dota i suoi individui di tali proprietà che assicurano la sopravvivenza per loro e la loro prole per un lungo periodo di tempo. Queste proprietà includono anche la capacità di sperimentare stati che chiamiamo amore e innamoramento. Questi sentimenti non sono eccezioni nella lista generale delle qualità utili per l'evoluzione e sono anche volte a sostenere la vita della specie Homo Sapiens sul nostro pianeta.
In che modo l'amore contribuisce alla sopravvivenza dell'uomo sulla terra? Rispondiamo a questa domanda. La procreazione significa non solo il processo di concepimento e la nascita di un nuovo individuo, ma anche la cura della sua progenie. La cura implica la creazione di una famiglia con la divisione delle responsabilità tra un uomo e una donna, un cacciatore e un custode della casa. La vita comune degli individui dell'altro sesso si basa sull'affetto reciproco, che si chiama amore.
Questo sentimento, attraverso reazioni biochimiche, regola le relazioni all'interno della specie, organizzando una tale struttura sociale che corrisponde maggiormente alle considerazioni sullo sviluppo della nostra comunità. In poche parole, se non ci fossimo innamorati e amati, allora non ci sarebbe stato alcun problema di prendersi cura della prole: gli uomini maschi corrono da donna a femmina, li fertilizzano e, dopo, perdono ogni interesse per loro, lasciando il nascituro come risultato della progenie per l'educazione di una sola madre
Sarebbe estremamente inefficiente dal punto di vista della sopravvivenza, e la nostra specie sarebbe sprofondata nel dimenticatoio molto tempo fa se non fosse per amore ... Questa posizione, che la psicologia evolutiva riconosce, è in contraddizione con la credenza popolare oggi che gli uomini sono di natura poligama ( vogliono avere molti partner sessuali) e le donne sono monogami (sono contenti di un unico partner sociale). Tale tesi, di regola, giustifica l'infedeltà maschile.
Ma allora, come potrebbe evolvere la specie umana se gli uomini, per natura, cercassero di mantenere molte relazioni sessuali con partner diversi e una donna con una sola? Di conseguenza, ci sarebbe un'enorme discrepanza nelle rivendicazioni e nelle connessioni di due generi diversi, e non potrebbe esserci alcuna preoccupazione a pieno titolo per la partnership. Non sto cercando di dimostrare che nella natura umana, infatti, regna solo la monogamia. Desidero solo dimostrare tutte le credenze controverse nell'esclusiva poligamia naturale degli uomini.
Quindi torna ad amare. Secondo molti scienziati, la capacità di sperimentare ciò è stata posta in noi dall'evoluzione, esclusivamente, con l'obiettivo di mantenere e sviluppare la specie, al fine di legare emotivamente un uomo a una donna, almeno per il tempo di prendersi cura dei bambini, così come per ridurre la diffusione delle malattie infezioni sessualmente trasmesse. Meno partner sessuali, meno probabilità di ammalarsi di malattie sessualmente trasmissibili, più salutare la persona e la salute della sua prole.
Da questo punto di vista, l'amore si riduce a tale prosa, al fenomeno dell'opportunità biologica. Personalmente, condivido questo punto di vista e credo che la deificazione, l'idealizzazione dell'amore, abbiano creato più danni che benefici. Ne discuteremo ulteriormente.
In che modo l'amore è diverso dall'amore?
L'amore è una sensazione di forte attrazione per un partner, una condizione che è spesso associata a perdita di appetito, sonno e ossessione per l'oggetto della propria attrazione. Sorge, di regola, all'inizio di una relazione d'amore o la precede. In breve, quando siamo innamorati perdiamo la testa, pensiamo solo a una persona, non possiamo pensare a nient'altro, siamo sopraffatti da una sensazione di speciale felicità e ispirazione, c'è molta forza ed energia.
Questo è un sentimento molto intossicante e piacevole, nel cui calore sono commessi molti atti avventati. Dal punto di vista della biochimica cerebrale, l'innamoramento è caratterizzato dalla partecipazione a processi chimici nel cervello dei seguenti composti: serotonina, dopamina, norepinefrina e altri: dobbiamo questo bouquet "chimico" a tutte quelle vivide esperienze che ci vengono in mente se ci innamoriamo di qualcuno .
L'amore è un sentimento più a breve termine dell'amore, poiché il corpo umano è semplicemente fisicamente incapace di mantenere questa tempesta chimica dentro di noi per un lungo periodo, altrimenti esaurirà tutte le sue risorse. Pertanto, ama e passa.
Viene sostituito, anche se non sempre, l'amore arriva. Questo è uno stato molto meno intenso e inebriante dell'innamoramento. L'amore è caratterizzato da un profondo senso di simpatia, empatia (empatia), vicinanza e rispetto per la persona amata. Questo è il sentimento che permette ad alcune coppie di vivere felici insieme, dopo che è passata l'euforia dell'amore.
L'amore può nascere da un'impressione fugace, per esempio, un sorriso e svilupparsi in una passione incontrollabile, sotto l'influenza di cui una persona perde la testa. L'amore, d'altra parte, è formato per molto tempo e si basa sulle qualità reali dell'oggetto d'amore (non possiamo amare una persona per un solo sorriso, è importante per noi quello che è, quali sono le sue qualità personali). Da qualche parte ho letto la frase "non c'è amore a prima vista, c'è solo amore a prima vista". Sono completamente d'accordo con questo.
L'equivalente chimico dell'amore è l'ossitocina, l'ormone dell'ipotalamo, che è coinvolto nella biochimica del nostro cervello. La sensazione di amore è collegata a questo ormone.
Per ora mi concentrerò sulla differenza tra amore e innamoramento. Ma in questa fase è importante per noi trarre conclusioni intermedie che sono importanti per ulteriori discussioni. E poi, tornerò su questo argomento mentre l'articolo avanza.
Quindi, quali sono le conclusioni.
- Essere innamorati è una sensazione spontanea di forte attrazione, dovuta alle reazioni chimiche nel cervello. È come una forte esperienza narcotica, solo senza l'uso di una droga.
- L'amore spende molte risorse del corpo e quindi non può durare a lungo.
- L'amore può sostituire l'amore e legare due persone per tutta la vita.
Queste, ovviamente, conclusioni importanti che userò nel rispondere alle principali domande dell'articolo.
Cosa fare se l'amore finisce?
L'errore principale di molti amanti è la convinzione che il loro amore durerà per sempre e gli amanti nuoteranno per tutta la loro vita nei sentimenti di felicità ultraterrena. Allo stesso tempo, per questa felicità, non dovranno fare nulla, se non per stare insieme.
Questo errore spesso porta a conseguenze negative. Come abbiamo scoperto sopra, innamorarsi non può durare per sempre, e questo fatto non dipende da una misteriosa capacità di amare, ma dalle semplici limitazioni del nostro organismo. È impossibile essere innamorati a lungo, proprio come non si può vivere una settimana senza acqua o correre instancabilmente per diversi giorni.
Ma molte persone si dimenticano di questo o semplicemente non lo sanno. Quando siamo innamorati, ci sembra che l'intero significato della nostra vita si sia improvvisamente concentrato nell'oggetto del nostro desiderio. Pensiamo che stare insieme sia la nostra destinazione più alta, preparata dal destino, e non c'è niente di più importante al mondo di questo! Colui che amiamo ci sembra il centro di tutti gli ideali celesti, e pensiamo che non abbiamo bisogno di altro per la felicità, eccetto, ogni giorno, ogni minuto, di vedere questa creatura accanto a noi!
Ma il tempo passa e, gradualmente, il velo dell'idealismo e l'ottimismo ubriaco dell'amore intorno a noi si dissipano. Non appena il tuo sguardo si fu sbarazzato della dolce foschia che lo avvolgeva, tutti i difetti, tutte le imperfezioni del partner, gli furono improvvisamente rivelate. In precedenza, non si poteva nemmeno pensare che alcune cose quotidiane potessero essere svilite, profanare l'atmosfera sacra attorno al cuore di due innamorati ... Ma ora, hai iniziato a litigare per le inezie e hai realizzato che il tuo partner è lontano dall'ideale che hai visto in lui prima.
Inoltre, hai notato che l'esaltata sensazione di attrazione è scomparsa, che ti ha intossicato e ti ha fatto dimenticare tutto nel mondo, tranne una singola persona. La triste e noiosa prosa del giorno è arrivata a sostituire l'euforia celeste! Cosa ci è successo, pensa l'amante, dove è finita questa ossessione inebriante della passione?
È qui che è permesso l'errore tradizionale degli innamorati, cominciano a identificare il fatto della mancanza di amore con la mancanza di valore delle relazioni congiunte. Una volta che l'euforia è passata, significa che il significato di tutte le relazioni si è esaurito! Perché stare insieme quelle persone che non si sentono più felici solo perché sono insieme? Alcuni diventano immediatamente frustrati e interrompono le relazioni. Altri continuano, per inerzia, a vivere in una vita reciproca infelice e poco interessante con un partner, rimpiangendo il giorno in cui si sono incontrati.
E ancora altri cercano da un po 'di tempo di mantenere artificialmente la passione: con l'aiuto di continue liti in occasioni artificiose, cercano di recuperare i loro sentimenti di emozioni forti. Ma questo non può durare a lungo, e prima o poi subiranno il destino del primo o del secondo.
Ma un altro, il modo più desiderabile è possibile e questa è la via dell'amore. L'amore non nasce spontaneamente, come innamorarsi, e lei, a differenza di quest'ultimo, ha bisogno di basi più solide di un'impressione passeggera. L'amore nasce dal lavoro congiunto di due persone sulle loro relazioni e dallo sviluppo di queste relazioni. Per provare l'amore, non basta semplicemente "stare insieme", per questo devi fare qualcosa.
L'apparente sensazione di armonia con un'altra persona, nel periodo dell'innamoramento, può rivelarsi un fantasma che scomparirà, se passerai la passione. E per raggiungere una vera armonia, è necessario migliorare e rafforzare le relazioni. E spesso accade che entrambi i partecipanti a questa relazione debbano cambiare per soddisfare questo obiettivo. L'amore non arriva proprio così: è il risultato degli sforzi congiunti e della compatibilità dei personaggi dei due partner.
Quando una persona è innamorata, non è interessata a qualcosa di diverso dai suoi sentimenti, non ha bisogno di nulla di più, se non di essere costantemente con lui innamorato di lui. Ma l'amore è interessato allo sviluppo reciproco di entrambi i soggetti di relazione.
Amore = follia?
È difficile dire cosa sarebbe successo se il desiderio d'amore degli innamorati fosse stato realizzato, in modo che questo sentimento sarebbe durato per sempre. Cosa succederebbe se potessimo essere appassionatamente innamorati per tutta la vita con una sola persona, in modo che questa sensazione non si esaurisse mai, e ogni nuovo giorno ci desse la sensazione di quella prima occhiata e prima conoscenza? Penso che non ne deriverebbe nulla di buono. In molti casi, questo sarebbe come una follia a lungo termine.
Dal punto di vista della partecipazione della serotonina alla biochimica del cervello, la sensazione di amore è come il disturbo ossessivo-compulsivo (disturbo ossessivo-compulsivo). Con questo, alcuni scienziati spiegano il fatto che gli amanti non possono pensare ad altro che a una singola persona! Gli innamorati ricordano in qualche modo le persone dell'Estasy pompate nel loro comportamento.
Un uomo innamorato non si dà un buon resoconto delle sue azioni, è privo di un'adeguata valutazione critica, è costantemente eccitato e fissato su una cosa. Immagina cosa sarebbe successo se questo stato fosse durato una vita! Dubito che saremmo in grado di lavorare normalmente, di interagire l'uno con l'altro, dal momento che tutti sarebbero interamente concentrati sui loro sentimenti. Non scriverei questo articolo ora, ma mi concedo la dolce sensazione di farfalle svolazzanti nello stomaco, seduto da qualche parte sull'erba.
Inoltre, essendo innamorati per sempre, nessuno vedrebbe incentivi per l'auto-miglioramento personale e per lo sviluppo delle relazioni e, in generale, per qualsiasi altra attività diversa dal costante godimento della propria passione. Avrebbero interrotto la produzione, svuotato le strade, le strade della notte sarebbero state piene di emaciato e pallido per la mancanza di cibo e sonno, le persone con un bagliore malsano nei loro occhi.
Un mondo in cui tutti sono per sempre innamorati sarebbe un posto molto strano e spaventoso! Mondo di zombi innamorati!
Non disperare e non affrettarti a porre fine alle relazioni quando trovi che l'amore è finito. Succede a tutti e inevitabilmente succede. Ho letto da qualche parte che la durata media della fase innamorata è di due anni. Basta con il termine "traditore": non è così poco che una persona possa comprendere tutta la caducità di questo sentimento ed è abbastanza per abituarsi ad amare ed essere deluso dopo che è passata.
Ma se, dopo un poro burrascoso e appassionato, due persone trovano il desiderio di continuare le relazioni in se stesse e cominciano a cercare qualcos'altro oltre alla passione incontrollabile e sfrenata, e andare verso questo desiderio, poi, nel tempo, troveranno l'uno nell'altro senza fondo profondità della comprensione reciproca, gentile calore di sentimenti e intimità, risoluta disponibilità per l'aiuto e il sostegno reciproci. Questi sentimenti, che costituiscono la base dell'amore, non sono meno importanti della folle follia dell'amore.
L'amore è una fase avanzata di relazioni, più consapevole e sobrio, e anche, molto più lungo del suo predecessore, che si innamora. Non tutte le coppie riescono a raggiungere questo stadio, ma coloro che ci riescono vivono insieme felici e contenti.
Il palcoscenico in cui l'amore è passato, un periodo cruciale, è un controllo delle relazioni. Se superano questo test, è molto più probabile che continuino per un lungo periodo. Qui devi capire chiaramente che cosa è passato, poi è passato e dovresti smetterla di rimpiangerlo e di tradire un sentimento eccezionale per il sentimento passato. Questa è solo una reazione chimica nel cervello, che ha il suo periodo di azione. La sua terminazione, di regola, è debolmente connessa con l'oggetto di attrazione o le peculiarità della relazione. L'amore passa perché siamo così organizzati. (Questo è ciò che i tossicodipendenti chiamano "lasciarsi andare")
Durante questo periodo, è necessario prendere una decisione sobria: o, liberato dalla prigionia delle illusioni dell'amore, iniziare a costruire relazioni armoniose con un partner, o terminare questa relazione, se capisci che non hai nulla per connetterti con un'altra persona, e non ci sono possibilità di una vita felice insieme . L'ultima decisione dovrebbe essere presa solo quando ti rendi conto chiaramente che non puoi andare d'accordo con l'altra persona. Succede che mentre eri innamorato, o non vedevi, o le evidenti carenze del tuo partner erano nascoste a te, che si manifestavano allora quando vivevano insieme, e non conoscevi altra scelta se non quella di rompere la relazione.
Ma, di nuovo, dipende dalle stesse carenze: puoi essere spesso influenzato e cambiato da una persona se ti è davvero caro. È sempre meglio cercare di migliorare la relazione, ma se non funziona in alcun modo, allora rimane solo a parte.
Se ti dividi, devi trarre le giuste conclusioni da questo. Primo, devi capire che innamorarsi è un sentimento spontaneo e incontrollabile: tu, di regola, non scegli chi innamorarsi. In secondo luogo, se ti innamori di qualcuno, questo non significa che questa è la persona con la quale sarai felice e interessato per tutta la vita: i sentimenti passeranno e gli ideali collasseranno. In terzo luogo, essere innamorati può creare una forte distorsione nei giudizi di valore sul partner, quindi è necessario agire e pensare in anticipo, essere consapevoli di essere innamorati, innocenti e prendere decisioni poco sagge. Cerca di prevenire tali decisioni e prevenirle. Usa il tempo, ascolta le opinioni di altre persone che non sono coinvolte nella tua passione, in modo da non fare affari.
Queste conclusioni ti aiuteranno ad avvicinarti al tuo partner in modo più consapevole la prossima volta, non a prendere decisioni avventate quando ti innamori di nuovo, cerca di conoscere meglio il tuo partner, invece di concentrarti sui tuoi sentimenti e crederli. Infatti, spesso, l'amore è l'inganno e l'illusione.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
