Articolo fornito da Stanislav Shishkanov, analista transazionale, terapista EMDR (DPDG).
I redattori ringraziano di cuore Stanislav e ti ricordano che se ti trovi depresso, vai da uno psicologo!
Da molto tempo sento che qualcosa non va in me, qualcosa di fondamentale in me non è in ordine. Sono senza speranza e non mi aspetto che cambi qualche volta. Se mi sento bene, allora so perfettamente che questo non è per sempre. Come se un'ombra nera aleggiava sopra di me, si separò per un secondo, e poi mi coprì di nuovo. Ho paura che sarà di nuovo male.
Oggi mi sono svegliato di nuovo in macchina. Il torace è sempre la stessa pietra, tensione, ansia e tristezza. Non c'era forza e desiderio di alzarsi e camminare per casa dopo il ritorno dal lavoro. A volte mi addormento direttamente al posto di guida. Sembra che una volta che qualcuno si fosse schiantato contro la mia auto, questa sarebbe stata la via d'uscita.
Poi vado a casa, cambio abiti e torno a lavoro. So che devo sorridere, dire che sto bene e presentare i rapporti in tempo. Dò l'impressione di una persona normale.
Gli amici mi dicono: rallegrati nella vita, rilassati, amico, sei troppo al sicuro. Come spiegare loro che questo è solo peggio, che non merito di vivere, e mi sento come una nullità completa.
Il peggior test per me è una chiacchierata.
Non so cosa dire. Respira nel suo petto, appare la paura. I pensieri scompaiono, stanno roteando in un vortice in una specie di imbuto e vuoto. Sensazione patetica e stupida. Voglio che qualcuno mi aiuti e mi faccia uscire da questa situazione, voglio scappare. Ma io sono senza valore e nessuno ha bisogno. Rimarrò da solo
Tutto sembra sciocco, ridicolo, imbarazzante e inappropriato. I movimenti sono meccanici, nascondendo i miei occhi dalla vergogna. Leggo tutti i segnali di ostilità della persona dell'interlocutore. Timore appiccicoso, vergogna, rifiuto, auto-avversione. Voglio fallire e sparire. Mi odio, tutta questa situazione è tortura e tortura.
Sto zitto nel mezzo della frase dall'intolleranza di quanto suoni sciocchi.
La sensazione della sua innaturalezza è già simile alle convulsioni, il collo si irrigidisce, nella gola, le mascelle sono tese, il terrore selvaggio è nel petto. Per avere letteralmente a fatica, è fisicamente difficile.
Quando la gente dice che tutto va bene per me, mi sembra che siano vittime di bullismo, anche se capisco che non è così. Più spesso, voglio solo essere lasciato solo, che non dovrei stare con altre persone. Penso che senza di loro sarebbe meglio.
La mia relazione e vita sessuale è un fallimento separato. Ho sempre paura di perdere una ragazza. Si prende cura di me, e questo lo rende peggiore, perché sono sicuro che non la merito, lei capirà e mi lascerà in pace. Quando lo faccio, cerco di evitare il sesso. Non ho la forza e il desiderio di trattare con loro, anche se capisco che questo è importante per lei. Per questo motivo, mi sento impotente, non mi sento un uomo. Non posso nemmeno questo.
Non vedo una singola variante dello sviluppo della vita in cui non vorrei soffrire. Le persone che danno alla luce bambini mi rendono perplesso. Dopotutto, devono capire dove li guidano, che tipo di mondo e vita è questo. Non voglio che qualcuno soffra così tanto e non ha intenzione di avere i miei figli.
La depressione è una proiezione di un futuro negativo. Una persona sopprime ed elimina i suoi desideri a causa della paura, e insieme ad essi altri sentimenti, energia e senso vanno via più lontano e l'autostima. Senza desideri, una persona non ha alcuna direzione, nessuna energia e nessuna comprensione di dove e perché vive. E lo sfondo nero risultante viene proiettato in avanti e sembra che sarà sempre così.
La via d'uscita è di dissotterrare i desideri precedentemente soppressi e imparare come affrontare le paure che sono stati soppressi. La buona notizia è che nella terapia è possibile. Non si tratta di una sorta di difetto umano, ma semplicemente di una condizione dovuta a determinate ragioni e con la quale si può (e dovrebbe) funzionare. (C)
