Oggi parleremo di come smettere di discutere con le persone sia in comunicazione live che online. Molte persone hanno un desiderio doloroso e incontrollabile di provare il proprio caso. La partecipazione alle controversie non porta loro soddisfazione, ma non possono fermarsi, per non impegnarsi in una discussione feroce e priva di significato, in quei momenti in cui qualcuno non è d'accordo con il loro punto di vista.
E non ho fatto eccezione a queste persone.
Il mio vizio difficile
Ogni persona ha i suoi difetti più "difficili", con cui è il più difficile da affrontare. Uno dei miei difficili difetti è sempre stato un desiderio incontrollabile di discutere, di dominare qualsiasi discussione, di insistere sulla correttezza della mia opinione.
Devo dire che è stato molto più facile per me smettere di fumare o bere piuttosto che smettere di partecipare costantemente alle controversie. (Non ti sorprendere del fatto che io paragoni le cattive abitudini con alcune caratteristiche del personaggio, non vedo una grande differenza tra la dipendenza da sostanze narcotiche (nicotina) e i desideri incontrollabili nella sfera dei tratti della personalità, e in entrambi i casi dipendiamo da poi le emozioni, cioè, abbiamo a che fare con una sorta di dipendenza e non è così importante come otteniamo queste emozioni: con l'aiuto di sigarette e bevande, o partecipando a una disputa, mostrando impulsi per l'autoaffermazione, ecc.)
Ho davvero "amato" prendere parte alle controversie, principalmente su Internet. Non potevo lasciare la discussione se c'erano persone che non erano d'accordo con me. Queste dispute mi hanno causato rabbia, aggressività, un netto rifiuto del punto di vista di qualcun altro, irritazione. Era davvero come una dipendenza. Mentre ero al centro del dibattito, non ho notato nulla in giro. Potevo dimenticare il cibo, potevo essere in ritardo per lavoro solo perché ero molto interessato a discutere con qualcuno che non conoscevo, che non vedevo e, molto probabilmente, non vedevo mai.
Quando mi allontanai dal computer, tutta la mia mente era solo occupata a inventare modi più intelligenti e intelligenti per difendere il mio punto di vista e attaccare l'opinione del mio avversario. Le spore mi hanno tolto un sacco di potere emotivo, ma non hanno portato a nulla. Sono rimasto con la mia opinione, i miei avversari sono rimasti con lei. Tutto ciò che è stato lasciato tempo perso e molte emozioni spiacevoli.
Ma non ho capito subito che avevo a che fare con una dipendenza dannosa. Per molto tempo, ho pensato che stavo davvero facendo qualcosa di utile e importante, quando su ogni forum ho sostenuto che ero più intelligente di chiunque altro e la mia opinione su un problema era corretta, mentre tutti gli altri si sbagliavano.
Capire che questo è un problema, è colpa mia, è venuto molto dopo.
Esporre difetti
Se confrontiamo la tendenza a litigare con altri vizi, ad esempio con il bisogno sessuale ipertrofico o la dipendenza da alcol, possiamo dire che il desiderio di dimostrare ovunque che hanno ragione non è così distruttivo come gli altri mali sopra menzionati. Non porta a gravi problemi di salute e spesso non distrugge le famiglie. Ma, per certi versi, la verità è anche peggiore di molte altre debolezze umane.
Ad esempio, la lussuria, il bisogno gonfio di fare sesso non si presta alla massima saturazione. "Sexogol" è costantemente alla ricerca di opportunità per fare sesso, sente un desiderio travolgente. Questo desiderio non può essere saziato in modo definitivo: la sua realizzazione porta solo alla soddisfazione a breve termine, dopo di che riappare "brama".
E più spesso fa sesso, più forte è questa brama, maggiore è la misura della sua insoddisfazione. Voglio dire che in una tale immagine c'è molta meno felicità, gioia di quanto molti possano pensare. Lo stato di ricerca perpetua di un nuovo partner è uno stato di costante insoddisfazione per brevi interruzioni di soddisfazione. Sì, una tale persona prova felicità e soddisfazione durante il sesso e per poco tempo dopo. Ma altre volte è alla ricerca di modi per soddisfare il suo desiderio ed è in costante paura al pensiero di non poterlo fare.
Il "tossicodipendente" delle controversie, a differenza del "sexaholic", non ha quasi nessuna interruzione per la soddisfazione! Se tu stesso sei suscettibile a tale dipendenza, allora capirai facilmente. Basta chiedere a te stesso, a quali punti della controversia sei soddisfatto e soddisfatto? Ordiniamo tutte le possibili catene di eventi. Propongo di dare un esempio di una disputa su Internet, un esempio del genere, a mio parere, sarà più rivelatore. Anche se i risultati da esso si applicano anche alle controversie nella vita reale.
Immagina che qualcuno non sia d'accordo con la tua opinione, hai provato irritazione e un bisogno acuto di difendere il tuo punto di vista. Scrivi la risposta al tuo avversario. L'hai scritto tu. Soddisfatto? No, sei congelato dal dubbio che risponderà. Hai paura che non accetterà le tue argomentazioni e ne proporrà di nuove, e poi di nuovo dovrà dimostrare qualcosa.
Sei andato al forum più volte, interrompendo la tua attività e controllato le risposte. Per la quinta volta che aggiorna la pagina web, hai scoperto che ti è stata data una risposta e ti sei subito affrettato a leggere! Bene, cos'è? Lui non è d'accordo! (Che cosa hai effettivamente sperato?) Discute con le tue argomentazioni, non considerandole serie! E anche qui senti il "bisogno" di difenderti!
Tu rispondi a lui, poi te lo dice, di nuovo tu glielo dici. Il dibattito è acceso! Gli avversari sono già passati dal discutere di un problema astratto alla discussione delle rispettive personalità. Ognuno di loro non può fermarsi, poiché in questo il principale partecipante alla disputa è l'orgoglio ferito dei rappresentanti dei dibattiti. Nessuno è d'accordo con nessuno. Tutti parlano della propria, non capendo l'altra. Infine, il tuo avversario è stanco. Lasciò un ultimo commento caustico e scomparve. Comprendi che non litigherà più. Sei sollevato: "Finalmente è finito! Non ho più bisogno di discutere! "
Questa sensazione è come se qualcuno ti avesse dato il permesso di non continuare questo noioso processo e di non ottenere ulteriori emozioni spiacevoli. Fino a quel momento, non importa quanto ridicolo possa sembrare, ti è sembrato che tu fossi obbligato a difenderti e non avresti avuto scelta di fermarlo.
Ma senti soddisfazione? No. Il tuo avversario non ha condiviso il tuo punto di vista. E nel processo di comunicazione, è riuscito a offenderti e non è d'accordo con la tua opinione su qualche altra questione. Ciò provoca una nuova ondata di frustrazione e insoddisfazione. Il grado di incomprensione tra voi è appena aumentato.
Riesci a trovare soddisfazione e soddisfazione in questa discussione? No. Tendenza dolorosa a prendere parte a dispute, questo è il tipo di droga che non porta nemmeno un breve piacere.
(Ho scritto sopra che ho "amato" discutere. Ho preso questa parola tra virgolette, perché non c'era amore. C'era solo irritazione, frustrazione e dipendenza.)
Nel momento in cui discuti, hai una certezza inconscia che stai andando verso un certo obiettivo, interno o esterno. O arriverete alla risoluzione di qualche problema in una disputa a vostro favore, o raggiungerete la soddisfazione morale associata all'autoaffermazione. Ma né l'uno né l'altro, di regola, non si verificano.
Può sembrare a qualcuno che sto scrivendo su questo abbastanza a lungo e completamente e non ho fretta di passare alla pratica. Ma penso che prima di affrontare un vizio, devi prima vederlo come un vizio. Comprendilo E non illudermi di lui, dato che mi sto ingannando da molto tempo. Poiché ho sofferto molto a causa di questa debolezza, voglio analizzarlo attentamente.
Ma non è sempre abbastanza esporre qualche difetto per sbarazzarsene. Dopo che mi sono reso conto che discutere è la mia abitudine dolorosa, non ho smesso immediatamente di farlo. Ho cercato di fermarmi quando ero di nuovo coinvolto in discussioni, mi sono detto che i dibattiti non mi avrebbero dato niente, che non dovevo dimostrare che avevo ragione per ogni persona a caso. Ma quasi non ci sono riuscito dall'inizio. La passione di discutere per un po 'era più forte di me.
Combattere la tentazione
Quando ho creato questo sito, uno dei miei principali demoni ha iniziato a tentarmi più spesso. Ho scritto le mie idee sul sito e, naturalmente, le persone non sono sempre d'accordo con loro e hanno scritto (e continuano a scrivere) su di esso nei commenti. Non era il territorio neutrale di un forum, ma il mio sito web e le mie idee personali, a cui ero molto legato. Pertanto, è stato molto difficile per me non essere coinvolto in controversie. Inoltre, alcuni commenti mi sembravano francamente offensivi, pensavo che semplicemente non potevo permettermi di passare e non "insegnare una lezione" all'autore del reato. Perciò mi rimproverai per questo, ma per qualche tempo non potei fare a meno di aiutarmi.
Per questo motivo, non hai mai visto questo articolo prima. Ho deciso di scriverlo solo quando ho iniziato a fare progressi significativi per liberarmi del mio vizio "amato". Ho iniziato a lasciare alcuni commenti critici senza risposta. Credimi, all'inizio è stato molto difficile per me, dal momento che ho sempre considerato il mio dovere convincere una persona che si sbagliava e avevo ragione!
Commenti che sono offensivi, ho appena iniziato a cancellare, senza essere coinvolto in risposte offensive. Ho lasciato le risposte di alcuni partecipanti che non erano d'accordo con me sul sito, ma semplicemente non hanno risposto a loro se vedevo che una persona è determinata a discutere, e non ad ascoltare. Vedevo che qualcuno ha semplicemente frainteso il mio articolo e, quindi, nessuno di noi avrebbe tratto vantaggio da questo dialogo.
Naturalmente, ho iniziato a essere coinvolto in una sorta di polemica, ma ne sono uscito non appena ho capito che non aveva senso continuare questa discussione.
Non posso dire di aver iniziato a controllare completamente questo vizio. Ma, quello che è successo, è stato, secondo me, un grande successo e un progresso verso l'eliminazione di questa debolezza. Mi sono sentito molto più libero da questa abitudine! Come se non dovessi dimostrare niente a nessuno!
Così ora posso scrivere questo articolo, in cui ti dirò esattamente cosa mi ha aiutato a raggiungere questo obiettivo.
Ma per ora lascia che ti spieghi un po 'di più sulle controversie su Internet e sui prerequisiti biologici per l'emergere del bisogno di dispute negli umani. Amo il tema delle polemiche, quindi scrivo una presentazione così lunga.
holivary
La rete moderna è piena di forum, comunità tematiche in cui ogni persona può esprimere la propria opinione e qualsiasi altra persona non è d'accordo con questa opinione. Le comunità Internet creano un terreno fertile per l'emergere di accesi dibattiti su quale computer sia migliore, quale religione sia più corretta, quali siano le credenze politiche più vere e così via. Internet rende possibile la collisione di persone di diverse età, attitudini, religioni, personaggi. Anche nell'ambito di convinti sostenitori di un qualsiasi sistema di credenze, potrebbero esserci opinioni diverse e, di conseguenza, divergerebbero controversie.
Su Internet, le controversie tra persone diverse hanno raggiunto un tale scopo che il termine informale "Holivary" è stato coniato per loro. Questa parola deriva dalle parole inglesi "santo" e "guerra", cioè "guerra santa". Secondo me, questo è un termine ironico e ironico.
Una persona può sedersi per ore davanti a un computer, dimostrarsi a parte, non notare nulla in giro, dimenticarsi dei suoi bisogni naturali. È come se con piena dedizione e sacrificio di sé fosse data a una guerra santa con i nemici che invadevano la Santa Verità sull'innegabile, indiscussa superiorità, per esempio, di un iPhone rispetto ad altri telefoni! Gli sembra che questa sia la sua sacra missione, personalmente affidata a lui dal supremo paladino della Apple - Steve Jobs!
L'importanza che le persone dedicano ai dibattiti online contrasta fortemente con l'apparente inutilità di questo processo. Ogni parte non arriva a nulla, semplicemente trascorre stupidamente il tempo cercando di dimostrare ad altre persone che non accetteranno mai. E anche se lo accettano, a che serve? Ma, nel frattempo, questo bisogno senza tempo viene sacrificato per un sacco di tempo, che potrebbe essere speso in modo più utile su qualcos'altro.
Certo, non tutte le dispute sono una battaglia assurda tra "punta e punta" in alcune controversie, la verità nasce davvero e i suoi partecipanti si arricchiscono di nuove conoscenze, scambiandole l'una con l'altra.
Inoltre, non tutte le controversie si verificano tra sconosciuti su Internet su ciò che è meglio di iPhone o Samsung (ovviamente, Samussng, non c'è nulla di cui discutere. Sto solo scherzando, sto scherzando! =)). Puoi discutere con una persona cara su alcune cose davvero importanti, come la tua relazione. Ma non puoi venire a nessuna decisione, perché in questa disputa ha toccato l'orgoglio di entrambi i partecipanti.
In questo articolo cercherò di parlare non solo di come eliminare la necessità di dimostrare il mio punto nei dibattiti insensati, ma anche di come rendere la disputa produttiva.
Genealogia della disputa
Dal punto di vista di alcune aree della psicologia evolutiva, la necessità di difendere la propria opinione avrebbe dovuto aiutare le persone agli albori dell'umanità. Quello dei nostri antenati era il più testardo e persuasivo nel difendere la sua opinione, cercava uno status sociale più alto rispetto agli altri membri della sua tribù. Milioni di anni fa non c'era internet. E quindi, ogni disputa aveva molto più significato per il rappresentante della società antica che per il rappresentante della società moderna.
Dopotutto, tutte quelle persone con cui il popolo antico avrebbe potuto entrare in discussione erano persone familiari, membri della comunità in cui lui stesso era. Con queste persone, la persona ha mantenuto un'interazione costante. E la sua vita dipendeva molto da come queste persone lo percepiscono. È ora possibile discutere sul forum con una persona australiana su quale scheda video per un computer sarà migliore, ognuno con la propria volontà.
Molto probabilmente, non ti vedrai mai e la tua conversazione non avrà alcun significato per nessuno. Ma nei tempi antichi, ogni parola, qualcosa significava una stretta cerchia di interazione sociale.
Credo che ci sia un altro motivo per cui l'evoluzione ci ha richiesto di farci diventare dei debuttanti. A quel tempo non c'erano idee filosofiche astratte o cose materiali che non avessero un evidente uso pratico (la natura, quando ci ha creato in questo modo, non sapeva ancora cosa sarebbero Internet e iPhone). E se c'è stata una disputa, ha toccato cose che sono importanti per la sopravvivenza. Come intagliare la carne per non essere avvelenata? In che modo la tribù mammut andò al Sud o al Nord?
"La tribù dei mammut è andata al Sud! Ero lì oggi e l'ho visto da solo! Perché dici che è al Nord? Non eri lì oggi! Forse i mammut erano nel Nord ieri, ma ora è in un altro posto! Non ascolteremo te e andiamo al sud! "
Il principio di sopravvivenza era benefico per una persona a difendere il suo punto di vista, se ne era sicuro. Pertanto, la natura ha fornito all'individuo umano tali meccanismi biologici che lo "costringono" a discutere, a dimostrare il proprio diritto.
Ma dal momento in cui questi meccanismi sono stati creati, è passato molto tempo. Una forte metamorfosi si è verificata nell'ambiente della vita e nella cultura umana. Ma geneticamente l'uomo non è cambiato molto. Abbiamo ancora quegli antichi impulsi che ci hanno costretto a discutere dei mammut. Ma nell'ambito della modernità, questi stessi impulsi causano problemi che conosco direttamente. Allora ti dirò esattamente cosa ti aiuterà a discutere meno e rendere le controversie produttive.
1. Datti tempo.
A volte il nostro orgoglio ferito e un senso di giustizia beffeggiato richiedono che tutti noi iniziamo a discutere e dimostrare che abbiamo ragione, ignorando tutti gli argomenti dettati dal buon senso. Io, in quanto "controverso tossicodipendente", so bene come l'Io affronti rapidamente tutti gli argomenti ragionevoli e mi sussurra: "dai, spiegagli, questo è molto importante!
Per discutere con l'Ego è inutile, devi solo ignorarlo per un po '. Lascia che il tuo orgoglio si calmi prima di rispondere. Cerca di rilassarti e non pensare all'argomento della disputa. Conta 10 respiri profondi ed esalazioni di uguale durata, e poi chiedi a te stesso, hai bisogno di questo argomento?
Anche se inizi a litigare in ogni caso, una tregua ti darà almeno un'opportunità per rimanere calmo in una discussione tesa, non per soccombere alle emozioni momentanee e, forse, giungere a una conversazione produttiva. Questo consiglio è più applicabile alle controversie su Internet, ma non c'è nulla di terribile nel prendersi una pausa nella vita reale: "ora entrambi abbiamo delle forti emozioni, calmiamoci un po 'e poi continuiamo questa conversazione".
Durante questa pausa, puoi provare a capire la posizione del nemico e scorrere una possibile catena di eventi nella tua testa. Ciò ti consentirà di evitare discussioni noiose e inutili o di raggiungere una comprensione comune in una conversazione significativa. Maggiori informazioni su questo nei paragrafi seguenti.
2. Cerca di capire la posizione di un'altra persona.
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
