Ti critichi costantemente e ti confronti con gli altri? Ti sembra che non sei abbastanza bravo in molte cose? Soffri di insicurezza e bassa autostima, e questo ti ostacola di molto la vita? Dopo aver letto questo articolo, imparerai come applicare i metodi più efficaci e pertinenti a aumentare la tua autostima.
Ma mi affretto a notare che la frase "aumentare l'autostima" non è del tutto corretta. Spiegherò perché.
Potresti già leggere libri o articoli sulla psicologia popolare che al fine di aumentare l'autostima, devi imparare il pensiero positivo, concentrarti sui tuoi successi e qualità positive, sostituire atteggiamenti negativi ("Sono un perdente") con quelli più realistici ("A volte commetto errori e ho fallimenti, ma questo non mi rende un perdente ").
Forse molti di voi hanno provato ad applicare questi suggerimenti in modo intuitivo: convincetevi che non siete una persona così cattiva e meritate il vostro rispetto, per "litigare" con un critico interiore. Ma non ha portato da nessuna parte.
Perché il "pensiero positivo" non sempre funziona? "Allora ne parlerò. La psicologia è un campo dinamico di conoscenza. E tutto è in continua evoluzione in esso. In questo articolo non darò consigli obsoleti e considererò i metodi più rilevanti e avanzati per lavorare con una bassa autostima.
"Il gioco dell'autostima"
Lo psicologo americano Joseph Tsiarrochi conduce una ricerca secondo la quale la cosiddetta "alta autostima" non porta a buoni risultati accademici. Altri studi dimostrano che provare a "migliorare direttamente la tua autostima" porta spesso al contrario del risultato atteso.
Cyarrochi chiama questa "autostima". La particolarità di questo gioco è che i tentativi di pensare a se stessi "positivamente" portano molte persone al fatto che, al contrario, ritornano a pensieri negativi su se stessi.
Ecco un semplice esercizio che ti aiuterà a fare in modo che ci voglia almeno un minuto, provalo.
Esercizio 1
Chiudi gli occhi e fai le seguenti affermazioni nella tua mente:
- Sono una persona normale
- Sono bravo in quello che faccio
- Faccio perfettamente quello che faccio!
- Quasi tutti mi amano
- Sono perfetto!
Molte persone dicono che tali affermazioni li provocano a pensare a qualcosa di spiacevole. Per esempio, quando ho fatto questo esercizio, sulla frase "quasi tutti mi amano", improvvisamente ho iniziato a ricordare le persone che mi trattano male, e sulla frase "Sono perfetto", ho iniziato a ricordare i miei difetti.
Questa è una caratteristica del pensiero umano: a volte, dando a noi stessi l'ambiente per pensare al bene e non pensare al male, iniziamo automaticamente a pensare al negativo.
Anche se non hai mostrato un tale effetto, comunque, i tentativi di aumentare la tua autostima possono richiedere molta energia. Spesso, la tua mente semplicemente non vuole "ascoltare" atteggiamenti positivi, rifiuterà tutto, semplicemente a causa dell'umore momentaneo.
Che cosa fare allora quando i tentativi di innalzare artificialmente l'autostima non portano al risultato desiderato? Te lo dirò ora.
Tecnica 1. Non aspettare che aumenti l'autostima, agisci con bassa autostima
Sicuramente vuoi aumentare l'autostima di non amarti silenziosamente e in silenzio ammirare te stesso. Probabilmente hai deciso che "la bassa autostima" non ti permette di ottenere qualcosa nella vita: alti salari, rapporti con il sesso opposto, successo nel lavoro e nel lavoro, ecc.
E tu pensi che per raggiungere questo, hai bisogno di una grande autostima, giusto?
Mi affretto a dirti che ti sbagli. La convinzione che per compiere alcune azioni abbiamo bisogno di alcuni pensieri ben definiti (ad esempio, ti sembra che per venire a conoscenza di una ragazza, devi assolutamente pensare bene a te stesso in questo momento) falsa. Ecco un semplice esercizio che ti consente di verificarlo.
Esercizio 2
Chiudi gli occhi E inizia a pensare a te stesso: "Non posso alzarmi", "Non posso alzarmi", "Non mi alzo", e ora, stai dritto con questi pensieri! Dopo tutto, nonostante i pensieri? Sì!
- Allo stesso modo, sarete in grado di fare conoscenze con persone interessanti, anche quando pensate: "Non sono interessante per nessuno".
- Puoi chiedere un alto stipendio pensando: "Non sono degno di questo denaro".
- Puoi fare molto mentre pensi "Non posso" e "Fallirò".
I nostri pensieri sono determinati costrutti mentali, frammenti di informazioni, a volte riflettono la realtà, ma a volte esprimono semplicemente aspettative e idee astratte sul futuro, spesso piuttosto fantastiche.
I nostri pensieri sono come una linea in testa.
Non possiamo sempre fermarla. Spesso, i nostri tentativi di compiere questa svolta in modo deplorabile: diventiamo ancora più agitati e nervosi, ei nostri pensieri non hanno fretta di lasciare la nostra testa.
Pertanto, il consiglio corretto sarebbe quello di permettere a questa "linea corrente" di lampeggiare nella tua testa, ma allo stesso tempo agire. Ovviamente, quando ci sentiamo sicuri di sé, le nostre azioni appaiono più naturali e più sicure. Ma la cosa è che non solo i nostri pensieri ed emozioni influenzano il nostro comportamento, ma il nostro comportamento influenza i nostri pensieri ed emozioni.
Cioè, finché non impariamo a comportarci come se avessimo una grande autostima, questa "alta autostima" non comparirebbe! Giudicate voi stessi cosa vi darà un maggiore afflusso di fiducia in se stessi: un'azione attuata senza alcuna resistenza interiore o un'azione in condizioni in cui avete dovuto superare voi stessi e le vostre emozioni? Certo, l'ultimo!
Tecnica 2. Lascia che sia il periodo "io sono una merda"
Io do spesso questo consiglio nei miei articoli, poiché questo principio mi serve molto bene in servizio quasi ogni giorno. Le nostre emozioni, le nostre idee sono una cosa non permanente, a seconda di molti fattori: il nostro umore, lo stato del corpo, ecc.
L'uomo è una tale creatura che anche le sue idee più globali possono cambiare dopo un pranzo abbondante. Questo è normale e naturale. Questo deve essere tenuto a mente.
Ad esempio, quando sono stanco, mi vengono in mente i pensieri più negativi su di me. Io chiamo questo "periodo sono merda", che significa il momento in cui per qualche motivo la mia tendenza a pensare a me sta peggiorando, la mia autostima precipita di molti punti, l'autocritica diventa particolarmente caustica, comincio a dubitare di me stesso e delle mie azioni.
Conosco questa peculiarità e la noto quando si manifesta: "bene, ancora una volta questi pensieri sono venuti, bene, ciao."
Se inizio a discutere con me stesso in questi momenti, convincendomi che questi pensieri sono sbagliati o irrazionali, allora arriverò alla conclusione che mi sto approfondendo ancora di più. Se cerco di costringerli fuori dalla mia testa, spenderò molta energia e non raggiungerò il nulla.
Pertanto, sapendo che questo è solo un periodo temporaneo, non presta attenzione a questi pensieri. Consentisco loro di apparire e scomparire, mentre allo stesso tempo, facendo tranquillamente le mie cose.
Non voglio dire che non ho mai ascoltato queste frasi, ho appena fatto un grande emendamento al fatto che ora sono stanco e la mia mente vuole pensare negativamente in questo momento. Se lo vuole, allora lascia che pensi. Ma senza di me: non parlerò con lui.
Criticando te stesso, dubitare di te stesso è normale, è così che funziona la nostra mente. È sempre impegnato nella ricerca di errori, incoerenze con la realtà desiderata.
Siamo tutti umani.
Dentro ognuno di noi siede un critico elusivo, il cui "lavoro" è semplicemente criticare. O un perfezionista interno che ci taglia per tutto ciò che facciamo non è perfetto. Questi "ragazzi" non ascolteranno i tuoi argomenti. Non possono semplicemente stare zitti. Semplicemente non possono ascoltare.
"Oh, critico! Ciao! Tu dici quanto ti stai adattando." "Bene, ciao, perfezionista! Grazie per avermi ricordato che non sono una creatura perfetta! Ma finché non sono a tuo agio, mi dispiace!"
Puoi comunicare con la tua mente in questo modo, invece di discutere o accettare questi pensieri. Basta non ascoltare il tuo critico!
Tecnica 3. Non valutare giudizi su di te sulla base di "verità" e "falso"
Forse hai letto fino a qui e hai pensato: "Nikolai suggerisce semplicemente di permettere a questi pensieri di venire, di non prestare attenzione a loro, ma se esprimessero la verità su di me?"
Quello che voglio dire a questo. Come ho scritto sopra, la nostra opinione di noi stessi è una cosa molto dinamica e mutevole. È soggetto non solo a uno stato emotivo momentaneo, ma anche a atteggiamenti pubblici, stereotipi, standard e non sempre è "adeguato".
Ad esempio, se tutte le persone del tuo ambiente lavorano duramente per 10 ore al giorno, potrebbe sembrare che tu non stia lavorando abbastanza sul tuo background. Anche se questo non è necessariamente il caso.
La valutazione è sempre solo "valutazione", adottata sulla base di una moltitudine di fattori, quindi è sempre relativa, astratta, è una generalizzazione approssimativa e non tiene conto di fattori volatili e dinamici. La sera ti sembra che non sei affatto buono, e al mattino ti senti il re del mondo! Qual è la verità di questo?
Qui voglio presentare uno sguardo puramente pratico al problema. Non fa molta differenza se i tuoi giudizi su di te sono pensieri "veri" o "falsi". Ciò che importa è se ti aiuti o no. Diciamo che qualcuno potrebbe pensare "Sono grasso, è lo stesso!" Ma consideriamo come la stessa installazione possa influenzare diversamente le diverse persone.
Ad esempio, per una persona, il pensiero "I'm fat" aiuta a mantenere uno stile di vita sano, a bruciare il colesterolo e le calorie in eccesso, a rinunciare ai fast food e, in generale, a condurre una vita più sana e vibrante.
Per un'altra persona, un tale pensiero porta a sconforto e ansia. Per soffocare questi sentimenti, comincia a mangiare di più e ne soffre ancora di più. Questi pensieri non lo aiutano in alcun modo, ma servono solo come uno sfondo spiacevole costante nella testa.
La terza persona cominciò a trattarsi duramente a causa di una tale valutazione, si limitò al cibo, acquisì un disturbo alimentare, iniziò a soffrire di anoressia.
Ma la quarta persona decise che essere grasso era piacevole per lui, che gli piaceva così e accettò se stesso.
Vediamo che per la prima e la quarta persona tale autostima "funziona", ma per il secondo e il terzo - no.
Questo è ciò che conta. Non che tu abbia una "cattiva" immagine di sé o un "buono", "vero" o "falso". E poi, funziona o no. Ti aiuta a vivere, a raggiungere il proprio, o solo ostacolare. A proposito, l'autostima "alta" non sempre funziona. Se qualcuno si considera insuperabile in qualcosa, allora sente una frustrazione acuta, quando qualcuno in qualcosa che lo precede e tutta la sua energia investe nel mantenere in se stesso l'autostima di un "maestro insuperabile".
La tua autostima funziona per te? Ti aiuta a crescere, a diventare migliore e più felice, oppure ti demoralizza, ti libera dal tuo potere e allo stesso tempo non contribuisce a nessun sviluppo?
Se no, allora forse è ora di lasciarla andare?
Scrivo questo perché a volte è difficile per le persone abbandonare pensieri negativi su se stessi, perché pensano: "beh, è vero". Diventa molto più facile per loro farlo quando si rendono conto che non importa molto.
Tecnica 4. Prendi te stesso! Non importa quanto banale possa sembrare
"Accetta te stesso": suona molto banale o molto astratto. Tuttavia, questa affermazione si riferisce a un problema molto reale. Molte persone vivono fino alla vecchiaia, ma non imparano mai a trattarsi con comprensione e accettazione.
Di conseguenza, hanno ambizioni insoddisfatte, aspettative non realistiche, frustrazione, angoscia e scarsa autostima.
Come ho già detto, il nostro sistema di valutazione è formato, anche a causa della pressione della società e delle aspettative degli altri. Molti di noi sono stati bombardati dalle norme sin dall'infanzia: "devi essere forte", "devi essere il migliore", "devi avere successo".
Oppure guardiamo noi stessi alle altre persone, iniziamo a confrontarci con loro e pensiamo che non saremo in grado di rispettare noi stessi e di essere felici finché non diventeremo gli stessi! "Non sono abbastanza bravo," "Potrei essere migliore", "Non ho raggiunto quello che le persone avevano circa la mia età".
Accettarsi significa smettere di valutare se stessi secondo gli standard stranieri, in generale, in linea di principio, abbandonare tutti gli standard. Ciò significa impegnarsi per garantire che la nostra autostima non dipenda da quanto guadagniamo, da ciò che siamo, da quanto siamo popolari, ecc.
L'accettazione è uno stato in cui, per l'autostima, il semplice fatto che tu sei un vivente, l'essere sentimento è sufficiente! E questo è tutto!
Immagina che nessun'altra opinione possa più scuotere la tua fiducia in te stesso, nessuno standard, ideali e aspettative possono immergerti nell'abisso dell'autocritica, perché hai imparato ad accettarti come sei.
Questa è un'abilità eccellente che è molto necessaria nella vita, ma richiede sviluppo. L'accettazione non è un semplice principio o un'idea astratta, ma un'abilità che deve essere costruita in te stesso giorno dopo giorno.
L'accettazione può essere sviluppata mediante la respirazione cosciente o la meditazione della gentilezza amorevole.
Queste pratiche non sono religiose, sono ampiamente utilizzate nelle aree psicoterapeutiche più avanzate, per lungo tempo aiutano le persone a liberarsi da ansia, attacchi di panico, depressione e eccessiva autocritica.
È anche importante capire che accettare se stessi non è una scusa, non un motivo per arrendersi: "Dicono, mi accetto come sono, quindi non cambierò affatto!"
L'accettazione non preclude il cambiamento di te stesso, verso i tuoi obiettivi. L'accettazione è solo un tentativo di abbandonare le tattiche di autosufficienza e autocritica come non efficaci!
Pensa per un minuto, hai mai aiutato l'autosufficienza per raggiungere i tuoi obiettivi? Molto probabilmente no, ti sei rimproverato, hai pensato a quanto sei cattivo, ma ti ha solo demoralizzato ancora di più e non ha contribuito ai tuoi cambiamenti positivi.
Anche se, come risultato dell'autocritica, ti sei ancora costretto a cambiare, a sradicare le tue carenze e le tue debolezze, questo potrebbe richiedere molto tempo e molti sforzi. Pensa quanto potresti fare, invece di rimproverarti e valutare costantemente te stesso? È produttivo?
Sfortunatamente, non tutto in noi può essere cambiato. E quindi è corretto accettare un tale ordine di cose, piuttosto che lamentarsi di questo. E se sono possibili cambiamenti positivi, allora ci spostiamo verso di loro. Ma puoi anche muoverti, cambiarti con l'accettazione!
Come è possibile?
Nella nostra cultura, è accettato che se ci sforziamo per qualcosa, dobbiamo farlo con la tensione inumana, l'ansia costante per il risultato, il panico a causa di errori. Ma questo non è il modo più efficace per ottenere risultati.
Avanzare verso il tuo obiettivo con l'accettazione è farlo senza pressione, senza eccessivo stress, perdonando te stesso agli errori, ma allo stesso tempo, seguendo la traiettoria desiderata con una sana testardaggine. Significa liberarsi dell'illusione di poter amare solo te stesso quando raggiungi questo risultato, avvicinati al tuo ideale.
Se non puoi amare e apprezzare te stesso ora, allora il tuo elusivo critico interiore troverà sempre qualcosa per cui sgridarti!
È possibile impostare un obiettivo per diventare più organizzati e disciplinati. E scegli una delle opzioni per spostarti.
La prima opzione è quella di iniziare a lavorare sodo, senza badare a se stessi, rimproverare e criticare per ogni lacuna, deluso dal fatto che il risultato non si raggiunge istantaneamente e alla fine si esaurisce per scivolare nell'abisso della pigrizia e della mancanza di volontà.
Un'altra opzione è cercare un obiettivo facilmente, liberamente e senza tensione. Senza troppo samoyedt, alzati dopo la caduta e vai avanti. Non permettere che i tuoi stessi errori demoralizzino te stesso, ma trai conclusioni da loro, imparerai da loro. Hai avuto una sessione di allenamento? Non ti preoccupare, allenati un altro giorno. Sei stanco? Ci siamo riposati in modo che potessimo iniziare ad agire con nuove forze domani, e non abbiamo iniziato a portarci all'esaurimento. Manca la pratica, pigro? Niente! Ne abbiamo tratto delle conclusioni e abbiamo delineato un nuovo piano di lezioni per noi stessi, pensato a come migliorare il tuo programma e la tua disciplina per il futuro in modo che ci fosse meno motivo per la pigrizia.
Perché incolpare te stesso quando non è efficace e non serve il risultato?
Tecnica 5. Lodati
È importante capire che l'autocritica è un'abitudine. E possiamo sbarazzarcene. Ci abituiamo a notare le carenze, ma perdiamo di vista la dignità, si sviluppa in uno schema di pensiero ben definito. La nostra immagine di sé è distorta, diventa negativa.
Pertanto, nota le tue vittorie locali, i più piccoli successi. E segnalo di te stesso, lodati: "Ho finito!" Prima ho scritto che è meglio non discutere con il mio critico interiore. Ma questo non significa che non puoi provare a reindirizzare la tua attenzione sui tuoi aspetti positivi, se questo ti aiuta.
Questo metodo e le seguenti diverse tecniche si trovano nel quadro di un paradigma leggermente diverso di lavorare con l'autostima rispetto ai metodi discussi in precedenza. Tuttavia, può essere ugualmente efficace. Sperimenta e prendi ciò che funziona meglio per te.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
