Le persone sensibili hanno spesso una domanda: perché ci sono così tante brave donne nel nostro paese che vivere oggettivamente senza uomini: ubriachi, briganti, tossicodipendenti?
Gli psicologi spiegano questo fatto con il termine "codipendenza". Ci sono ancora controversie se si tratti di una malattia o meno (come l'alcolismo).
E gradualmente il significato della parola si espande: se prima venivano designate relazioni non salutari con alcolizzati, tossicodipendenti e altre personalità coinvolgenti, ora la gamma di utilizzo sta crescendo.
Cos'è?
Gli psicologi danno diverse definizioni questo termine.
la chiave in tutte le definizioni, il comportamento di una persona co-dipendente non è una sua scelta, ma è determinato dall'esterno (il più delle volte la sua coppia mentalmente malsana).
Questo è un modello inefficace di azione, che porta alla distruzione dell'individuo, discofmort psicologico.
semplicemente: le azioni della co-dipendente sono determinate non dai propri interessi e bisogni, ma dal paziente. Gli esempi includono mogli di ubriachi che pensano solo a come nascondere il vizio di un marito ("cosa diranno le persone"), fingendo diligentemente che tutto vada bene in una famiglia.
Allo stesso tempo, pensano solo a se hanno bevuto o no, quanto hanno bevuto, che hanno bevuto, e non al fatto che da queste esperienze sempre più spesso afferrano il cuore e sarebbe necessario andare dal medico e prenditi cura della tua salute.
Non solo dipende dal codice (si dimentica della sua salute, dall'aspetto, dagli hobby), ma anche dalla sua cerchia ristretta: la madre non è in grado di prendersi completamente cura dei bambini, perché tutta la sua energia è diretta a suo marito.
I bambini crescono con traumi psicologici, aumenta la possibilità che in età adulta essi stessi entrino in relazioni distruttive.
Come accennato in precedenza, non è necessario avere una partnership con un alcol o un tossicodipendente.
Puoi "scegliere" malato di mente, partecipante alle ostilità con PTSD e dedica la sua vita a leggere libri sull'assistenza psicologica e cerca di "guarire" i traumi mentali.
Dimenticando che questa volta potrebbe essere speso proprio sviluppo.
Psicologia e cause
La base della co-dipendenza è la soppressione del proprio "io" nascondendo esperienze per compiacere un altro.
Ed è impossibile schiacciarlo con impunità - le emozioni represse non scompaiono da nessuna parte e sfociano in nevrosi, esplosioni di rabbia e aggressività nascoste, lacrime costanti, depressione, presumibilmente derivanti dal nulla.
La causa globale dell'emergere di relazioni dipendenti dal codice è una bassa autostima, che spesso deriva dal trauma psicologico dei bambini.
I bambini "non graditi" dai genitori non credono che possano essere accettati e amati per quello che sono e fanno del loro meglio "Merita" l'amore.
Si assumono la responsabilità per i sentimenti e le esperienze degli altri, provano il ruolo di "salvatori". Queste sono persone che cercano di accontentare tutti.
Spesso assumono che il loro sacrificio fai in modo che altri li ammirino
Questo equivoco trova spesso conferma nelle credenze religiose.
Un'altra opzione è dolore spostato. I bambini si identificano con i genitori del loro genere e, se sono in una relazione co-dipendente, un bambino o una ragazza sperimenteranno le stesse emozioni.
Ma sono troppo piccoli per sopravvivere razionalmente, e lo fanno quando invecchiano: ripeti il destino padre o madre, sperando in un risultato diverso.
Triangolo di Karpman
Gli schemi delle relazioni dipendenti dal codice si adattano bene a questo modello di interazione, come il triangolo di Karpman. Ognuna delle sue cime è un certo ruolo nell'interazione sociale:
- la vittima
- l'inseguitore
- salvatore.
Il primo è colui che "Sofferenza". Il secondo è colui che fa le richieste e "Tormented" esso.
Il terzo è colui che ci prova "Assist". Tutte queste parole sono citate, perché ognuna ha le sue motivazioni egoistiche nello schema.
La vittima gode del suo ruolo, perché giustifica gli atti imparziali e ti permette di manipolare gli altri a scapito della pietà.
Il Salvatore soddisfa i propri bisogni psicologici. e i ruoli possono cambiare costantemente.
Il soccorritore e la vittima sono spesso in una relazione co-dipendente.
esempio: scrittore non riconosciuto e sua moglie-musa. Il "genio creativo" in questo caso interpreta la vittima - distribuisce regolarmente dei capolavori, ma gli editori non li accettano.
Certo, unicamente in virtù della collusione nei mastodonti della penna, che hanno paura della competizione, e non perché le opere non siano di valore crudo e artistico.
Lui soffree se è così - non puoi trovare un lavoro e non supportare la famiglia.
La moglie sostiene gli sfortunati in ogni modo e tira via tutto: è così che diventa il "salvatore" di un genio, e non una donna che sceglie un uomo infantile e non si apprezza così tanto da aver paura di perdere anche questa relazione.
Nella famiglia alcolica
Il classico esempio di codipendenza è: famiglia di ubriachi. Ci possono essere due schemi:
- Vittima alcolica (Bevo perché non sono riconosciuto / ho combattuto / avuto un'infanzia difficile e migliaia di altre ragioni) e un partner salvatore (non è colpevole, ha bisogno di aiuto, e io lo aiuterò e meriterò l'amore).
- Inseguitore alcolico (Bevo, perché mi hai portato (a)) e il partner-vittima (soffro tanto, ma porto la mia croce, abbi pietà e amami per questo).
Molto spesso, i bambini nati in tali famiglie ripeti il destino dei genitori. La bambina vede sua madre che cerca di salvare il padre alcolizzato, ma continua a bere. Si identifica inconsciamente con la persona più vicina e il fallimento della madre è suo.
Solo se un adulto è in grado di sopravvivere a questo, comprendere razionalmente, quindi il bambino non lo è.
In futuro ci proverà rivivere un'esperienza traumatica e risolvi la situazione: trova lo stesso alcolizzato e inizia a prendersi cura di lui.
Se smette di bere, è la stessa cosa che papà avrebbe lasciato. Il dolore è scomparso, perché è riuscita! Ma il problema è che le persone cambiano raramente e molto probabilmente falliranno.
Contro-dipendenza
Persone potenzialmente co-dipendenti molto spesso entrare in una relazione con contro-dipendente.
È come due poli: i co-dipendenti sono completamente dissolti nel partner, dimenticandosi di se stessi, ei contro-tossicodipendenti evitano qualsiasi vicinanza.
Anche qui, le lesioni mentali dei primi anni di vita influiscono molto spesso. Ma se i "non graditi" diventano co-dipendenti, allora quelli che sono stati feriti dall'amore sono contro-dipendenti.
Lo è vittime dell'ipertesto da parte dei genitori, quando ogni passo era controllato, incesto; quelli che hanno perso parenti.
Non appena le emozioni diventano troppo forti, il subconscio dà un avvertimento: il dolore non sarà meno grave, è necessario mantenere il controllo. Scappa
Combinazione di co-dipendenti e contro-dipendenti quasi perfetto: il secondo arriva rapidamente al suo "punto di non ritorno", il primo trova una scusa e accetta di non chiedere nulla, confermando ancora una volta la sua bassa autostima.
E tutto andrebbe bene, ma entrambi hanno nevrosi. Le relazioni senza vera intimità e partnership sono sempre distruttivo.
Il contro-dipendente soffre di una mancanza di emozioni, dipendente dal codice, dalla necessità di sopprimerle.
Dipendenza emotiva
La dipendenza emotiva è un'altra. bordo di relazioni distruttive.
Un tossicodipendente rifiuta anche i propri pensieri e sentimenti in favore di una persona cara.
Tutte le sue emozioni sono determinate da azioni (o inazione) tossicodipendente - colui che ha accettato come soggetto di adorazione.
Da qui arriva il controllo totale sulla tua controparte (questo non è necessariamente un partner - forse un bambino, un amico, ecc.): chiama decine di volte al giorno, requisiti, ricatti ("Mi ami? Un mostro, come puoi farmi questo!", "Senza vergogna, è difficile chiamare tua madre, sono preoccupato per te, la mia pressione sanguigna è saltata").
Entrambi i lati della relazione sentono il disagio.
Tale comportamento inizia anche nella prima infanzia, quando il bambino è completamente dipendente dalla madre e lei lo lascia o non mostra amore.
Nell'età adulta, quando comunica con i propri cari, rivive. impotenza, paura di un bambino indifeso. Da qui - attacchi di panico, nevrosi, persino psicosi fino a un suicidio.
Come uscire dalla codipendenza?
Come sbarazzarsi della codipendenza nelle relazioni?
Per uscire da relazioni distruttive, devi prima capire come sono nati.
Come abbiamo detto, il più delle volte queste sono le conseguenze della bassa autostima, quindi devi imparare ad amarti, accettare e capire che meriti di più.
Come fare questa è un'altra domanda. Di solito bisogno aiuto psicoterapeuta, che rivelerà le ferite dei bambini e aiuterà a rivivere e comprendere l'esperienza dolorosa.
Un'altra opzione è gruppi di supporto socialmente dipendenti. Sono rappresentati nei social network, ci sono incontri personali. Lì, le persone condividono le loro storie, i problemi, come li hanno risolti.
Le vittime delle dipendenze del codice si uniscono in coppie e si richiamano non appena avvertono la probabilità di una "rottura" (sebbene irto di una nuova forma di relazioni distruttive con attaccamento emotivo).
Questo potrebbe essere la lettura della letteratura sul problema, l'introspezione e la riflessione, ma il percorso è piuttosto complicato: è difficile non spegnersi senza supporto, lasciando tutto com'è.
In ogni caso, tutto inizia con la realizzazione "Mi sento male" e decisioni per cambiarlo, anche se nel processo si rompe un sistema di equilibrio relativamente, in cui tutti i demoni psicologici sono soddisfatti della situazione, e la persona stessa soffre.
Opinione dello psicologo sulla codipendenza:
