Ciao Ho letto l'articolo "Come dimenticare una persona amata" con sentimenti contrastanti. Sembra che tutto sia corretto, ma voglio ancora aggiungere che i miei cari sono stati dimenticati, ma la relazione non lo è. E che tu lo voglia o no, e nei seguenti aspetti stai cercando quello che era ...
Vorrei fare una domanda.
Mi sono sposato a 31 anni, non sentivo né amavo nulla di mio marito. Non ha funzionato come avrebbe dovuto - si sono separati in tre anni. Mi sono detto che non avrei mai più vissuto con una persona non amata. In 36 anni, incontrò il suo uomo, lo amò, volle figli da lui. Lui è andato. E sposato una ragazza della sua infanzia, che ha aspettato tutta la sua vita. L'ho dimenticato, ma la nostra relazione non lo è.
Di recente ho incontrato un uomo in cui mi vedo e capisco, è lui quello di cui ho bisogno. Mi sono innamorato, ovviamente. E ama un altro, una ragazza del suo passato, e la sta aspettando. È divertente ...
Resta amici. Mi piace comunicare con lui.
Tra i miei conoscenti, c'è una persona che mi ha detto per un anno e mezzo che lui ama uno e mi aspetta. E non posso tollerarlo, non è il mio uomo e posso vedere troppo bene.
Mi piacerebbe sapere, quindi sii con chi? Chi aspettare? Per cosa lottare? A colui che ami e che per un motivo o per l'altro ti lascerà, o per chi ti è indifferente, ma per qualche motivo ha bisogno di te?
Elena, Volgograd
La risposta dello psicologo:
Hai fatto un'eccellente osservazione all'inizio della tua lettera: "Vorrei aggiungere che i tuoi cari sono stati dimenticati, ma la relazione non lo è, e che tu lo voglia o no, nel seguente rapporto tu cerchi ciò che era ...".
In realtà, tutta la psicologia è costruita su questo pensiero, se lo scavate un po 'più a fondo. In ogni nuova relazione, stiamo cercando il passato, ma il passato è molto più lontano di quanto, suppongo, tu scriva. Cerchiamo una ripetizione delle nostre prime relazioni d'infanzia - con mamma, papà, nonna, nonno, sorelle e fratelli (a volte puoi includere altre persone significative: zie e zii, prime caregiver e baby-sitter, patrigni e matrigna, ecc.).
E poi ho le domande opposte per te: cosa è successo nella tua infanzia? Com'è nata la relazione tra i genitori? Qual era il tuo rapporto con i tuoi genitori? Che cosa hai concluso che ci sono solo due scenari:
- Amare, ma non stare insieme;
- Essere insieme, ma non amare.
Ma forse questa contraddizione ti protegge da qualcosa? E se sì, perché?
Puoi dire che questa vita ti ha insegnato questo, ma la pratica dimostra che la nostra vita è solo un riflesso delle nostre aspettative, credenze e credenze.
Ad esempio, scrivi: "Mi sono sposata a 31 anni, non sentivo e non amavo mio marito, non ha funzionato, come previsto, si sono separati in tre anni". Sorprendentemente, fin dall'inizio sembravi sapere che nulla avrebbe funzionato e, di conseguenza, non ha funzionato ...
Tu fai domande importanti: "Mi piacerebbe sapere, quindi con chi stare con chi aspettare? A cosa dovrei aspirare?", Ma non posso rispondere. Dopo tutto, questa è la tua vita, e solo tu puoi decidere con chi essere, chi aspettare e cosa cercare, il che significa che tu stesso dovrai cercare risposte a queste domande.
Suggerirei di iniziare a pensare con domande che ho menzionato prima (sulla famiglia e la protezione). E poi fantasticare su ciò che fondamentalmente vuoi dalla vita e dagli uomini, ciò che è realizzabile nella realtà e quali compromessi sei pronto a fare. Cioè, espandi i tuoi orizzonti e vedi che ci sono più scenari nella vita di "Amare, ma non stare insieme / stare insieme, ma non amare".
Voglio anche condividere con te una sensazione: sembra che tu stia parlando delle relazioni con gli uomini, basate sul principio del "tutto o niente". In generale, hai tutto il diritto di farlo. Nel caso in cui ti rendi conto che "niente" ha le stesse possibilità di realizzazione, così come "tutto" ...
Capisco che non ti ho dato alcuna risposta, ma ho solo chiesto molto più di altre domande. Ma questo è esattamente il modo in cui lavorano gli psicologi: io non conosco te, la tua esperienza e la tua anima, e tu sai tutto; Posso fare domande e tu puoi trovare le risposte a loro; Posso accendere una torcia, ma solo tu puoi calpestare la traccia del cambiamento.
Pertanto, se hai ulteriori domande o commenti, ti preghiamo di contattare l'indirizzo email indicato sulla mia pagina sul sito (vedi la firma sotto). Se vuoi discutere dei tuoi sentimenti ed esperienze nel formato del counseling, puoi organizzare una riunione di persona a Mosca o una consulenza su Skype in un momento conveniente per te.
Psicologo consulente, Ksenia Terentyeva
