Tutte le persone in alcuni momenti della vita pensano al rapporto con il sesso opposto. Perché ho scelto / scelto solo un simile partner? Qual è la base delle relazioni creative? Quali radici nutrono una famiglia felice? Se vuoi capire questi problemi, devi familiarizzare con la psicologia delle relazioni familiari.
Perché ho un tale partner?
Spesso hai sentito delle persone che si lamentano: perché ho capito esattamente lui / lei? Le persone si chiedono come abbiano scelto un partner che non è all'altezza delle loro aspettative. La donna che aveva lasciato la famiglia degli alcolizzati non voleva che il marito bevesse, era alla ricerca di un partner da molto tempo e sceglieva ancora un alcolizzato. Un uomo si è fatto voto, figlio di una madre fredda e distaccata, che sposa solo una ragazza gentile e comprensiva, e nonostante tutto trova una moglie egoista e fredda.
Il fatto è che il bambino impara il modello delle normali relazioni tra i partner dalle relazioni con le figure genitoriali. A seconda di come il bambino è stato trattato dai genitori, quale "ruolo" gli è stato assegnato nello scenario familiare - il bambino rimanda inconsciamente lo stereotipo delle normali relazioni familiari.
Ad esempio, una ragazza, Irina, è cresciuta in una famiglia in cui un papà dalla testa debole beveva, e sua madre era sempre infelice, spesso in cerca di sostegno da una giovane figlia. Ci sono stati scandali in famiglia a causa di ubriachezza paterna, la ragazza doveva essere un "arbitro" in queste liti. Che tipo di relazione maturerà Irina con il suo partner? La ragazza sarà attratta dai deboli, con ogni sorta di dipendenza, uomini, che lei "salverà" durante tutte le relazioni, mentre è arrabbiata con un partner per la sua mancanza di volontà e di inerzia. Per Irina, questo è un modello di relazioni normali.
Il ragazzo Sasha era dotato e intelligente, ma la madre imperiosa non gli permetteva di prendere l'iniziativa in nessuna faccenda, mentre faceva notare attivamente a Sasha le sue miss. Il padre era un'ombra silenziosa, d'accordo con sua moglie in tutto. Il piccolo Sasha crescerà e farà tutto ciò che vuole, come se fuggisse da una gabbia, ma alla fine sposerebbe una moglie dispotica dominante che taglierà e criticherà lui. Perché? Perché per Sasha questa è la norma.
Che psicologia consiglia.
Devi occuparti della tua infanzia. Solo comprendendo quali errori hanno commesso i tuoi genitori, puoi capire come questo potrebbe influenzare la tua vita. Esaminando criticamente le relazioni con i tuoi genitori da bambino, puoi capire quale modello di relazioni è radicato nel tuo subconscio. Ecco alcune domande di aiuto:
- I tuoi genitori hanno rispettato la tua opinione, ascoltalo?
- Era permesso piangere, essere triste, desiderare, essere "cattivo"?
- Potresti dire facilmente ai tuoi genitori del tuo problema?
- Era normale nella tua famiglia condividere sinceramente i tuoi pensieri ed esperienze?
- Hai avuto la sicurezza che i genitori possano risolvere tutto e tu sei protetto?
Se hai risposto "no" a due o più domande, molto probabilmente hai imparato un modello di relazione "tossico" dalla tua infanzia, e hai bisogno di occuparti della psicologia delle relazioni familiari che erano nella casa dei genitori e che esistono ora nella tua famiglia.
Cosa può consigliare la ragazza Irina, che è sempre alla ricerca del suo debole padre in ogni uomo? Ha bisogno di capire che la sua brama di partner "sfortunati" deriva da psicotrauma infantile, in cui la bambina doveva prendersi la responsabilità della vita degli adulti e risolvere i loro problemi, che oggettivamente non era in grado di risolvere. Ha bisogno di trasferire la responsabilità della sua infanzia viziata ai suoi genitori, sopravvivere a questa perdita e continuare a vivere, ricordando che ora non dovrebbe proteggere nessuno, che è responsabile solo per la sua vita, e non è suo compito "salvare" un adulto da qualsiasi tipo di dipendenza.
Sasha non è necessariamente divorziata da una moglie dispotica. Lui, come Irina, deve rendersi conto di quale sia il suo modello di relazioni tossiche. Rendendosi conto che sta perdendo nella sua famiglia lo scenario del ragazzo silenzioso che è stato agitato, Sasha imparerà a difendere i suoi interessi, a mostrare la volontà, ad esprimere i suoi veri sentimenti, a cercare compromessi nei rapporti con sua moglie. Se vuoi mantenere la tua famiglia e la capacità di ascoltare e sentire da tua moglie, questa relazione potrebbe trasformarsi in un matrimonio armonioso.
Ricorda, la psicologia delle relazioni familiari inizia con domande a te stesso. Chiedi loro:
- Quali emozioni provoca in me la comunicazione con il mio partner?
- Cosa apporto a questa relazione, che ruolo svolgo?
- Ottengo tutto ciò che voglio da questa relazione?
- Cosa mi impedisce di ottenere tutto ciò che voglio?
Psicologia delle relazioni familiari: dove sono le origini di un matrimonio felice?
Tutte le persone vogliono una famiglia felice e felice, in cui i partner possano agire insieme, ei bambini vivono spensierati e felici. E nel nostro potere di costruire una tale famiglia, per garantire un rifugio sicuro sotto forma di un partner comprensivo e amorevole.
La base di una relazione a lungo termine è l'amore. Questa è una verità comune. Ma qui c'è un piccolo trucco che a volte può giocare un ruolo chiave nella psicologia delle relazioni familiari.
Immagina la persona amata che ti dice: "Ti amo per essere così intelligente (intelligente)". Il riconoscimento dei tuoi meriti può essere piacevole, ma confrontare: "Ti amo per quello che sei."
Ama senza condizioni, accettando una persona completamente, con tutte le sue qualità, anche negative, senza cercare di rifare. Amore incondizionato - questa è la fonte di relazioni armoniose nella famiglia.
Naturalmente, tutti noi amiamo i nostri cari incondizionatamente. Tuttavia, la maggior parte di noi esprime raramente il nostro amore, e alcune persone trasmettono anche cose opposte ai loro partner e figli: "Non ti stai comportando male, non voglio amarti", "Voglio che tu perda peso, poi mi innamori di nuovo di te". Mi fai male, non ti amo. " Come se l'amore fosse una merce di scambio sul mercato interpersonale. E facendo un errore, puoi perdere questo amore.
Cosa fare?
Parla con i tuoi cari il più spesso possibile di amore. Non discutere della loro identità. Atti condannati, non una persona. Non ricattare l'amore. Ecco alcuni esempi di frasi che dovresti dire al tuo partner il più spesso possibile:
- Sono molto interessato a te.
- Ti amo, anche se sono arrabbiato con te.
- Sono rattristato dalle tue azioni, ma ti amo comunque.
- Ti amo a prescindere dalle tue azioni.
- Ti sosterrò nella tua decisione, anche se non sono d'accordo con lui.
L'amore incondizionato è lo stato che ci dà l'opportunità di rilassarci, permettendoci di essere noi stessi. Questo stato, che molti di noi non avevano avuto nell'infanzia, quando dovevamo sopportare il peso della responsabilità per i nostri genitori, doveva rispettare le idee sul bambino "giusto", non ricevere il rispetto e l'accettazione da parte degli adulti - potete elencare molto. Ogni persona ha la sua "storia medica", ma la cura per essa è una consapevolezza dell'esperienza della sua infanzia e dell'amore incondizionato per i suoi cari. Questa è la base della psicologia delle relazioni familiari, queste due cose possono cambiare in meglio l'ambiente familiare. Quindi, il mondo intero cambierà un po 'in meglio.
